寂·地

              已经很难理解自己的行为,唯一清楚的是已与爱无关.

              想放纵的感觉无时无刻.
              于是这样的愚蠢局面让人难堪并压抑.
              几天了,未与旁人说过半句话.

              不知从何时开始,
              压抑已病变成一种癌症,
              并将所有情绪衍生成空洞,所有语言叹息成苍白.

              不过是遗憾未曾得到的东西,所以才拼命抓紧.
              那句话是怎么说的.越是得不到的东西便越想得到,而得到后就不过于此了.
              此女子,大概就是那么个东西罢.
              原来一直都是了解的,原来一直只是被否认的.原来之前所有忧虑都是不错的.
              太相似的个性注定要有人甘愿败下阵去.否则便是这种状态.

              当你发现自己的伪善无处可躲时,终于肯稍带一句,的确如此.
              刹那的平静,出乎意料不是压抑,是彻彻底底的释然.
              已听不见解释与辩驳,都成了没所谓在乎的东西.
              所以,心里有小小的笑声回荡.
              这大概能证明不受伤不难过.
      
              所有失望都来自后知后觉的纷乱.
              不愿承认,不愿接受,不愿低头,
              但,你心底的挣扎与我所谓的压抑如何平息.
              什么都不做,拖延掉的不止是时间.

              单纯与复杂始终太片面.
              惯于复杂地去了解某些东西,所以连最基本的单纯美好都一一错过.
              又或者,仅仅错过我自以为的单纯美好.
              前者罢.情愿犯错,却能获得些许安慰.
            
              年少不再,轻狂不再.你,拿什么再纠缠.
              用力看穿不无耻,赤裸裸呈现不可耻,彼此自欺欺人才最不得救赎.
              至此什么都不愿追究,只自问一句何必.
              怎样选择,怎样深陷,怎样不经意,
              终究也如此了.

              厌倦四起,人,事,物.周遭无一幸免.
              暂时远离会不会好些.以免伤及无辜.

              只是,该走开的时候忘了,想走开的时候很难了.

              或许,一无所有是生活的起点.
              于感情,则无所谓终结与开端.